溫柔卻有一點傻

切りとったメロディー繰り返した 忘れないように 言葉よりも大切なもの ここにはあるから

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不時髦的相親歷程 (開場及07年前)

在我说决定沉淀一段时间的时候,还是忍不住出去见了Alan。直到Alan也将成为过去。我想我真的累了。这些年的相亲路,是时候稍作回顾。是反省或是纪念,或只是无聊,所以找件事情,打发突然多出来的时间罢了。大概不会很精彩,因为大多数的真实都很平淡。

记得第一次相亲是大学刚毕业的时候,和第一个男朋友分手半年多的样子。其实那时候的自己根本不懂得什么叫爱情,就如同高三填志愿那会儿根本不懂得国际金融和国际贸易专业有啥区别;就如同大学刚毕业找工作的时候根本不明白行政助理和经理秘书不一样在哪里。只是开着一张条件单,要高个子,要名校,要大公司,要高薪(不过回想起来那时候没有要有房的要求,大概当年的房价不高,小老百姓普遍还没有太大的购房压力吧)。而且盲目地要求必须是三十岁以上的男人,觉得仿佛只有到了那个年龄的男人才会是成功成熟的有魅力的。

那次对象是妈妈的朋友的女儿的男友的同事。

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原点

一副扑克牌,发错了对象,发乱了张数。无论如何都理不回正常的样子。将就着继续,过程仍然有模有样,可是只能娱乐了,终究只是一场不计入结果的牌局。
继续是浪费时间。没有能力整理,只能收回。
兜了一圈,仍然是回到原点。

同一天,对喜欢自己的男孩子说不,对自己喜欢的男孩子说再见。
在这些感情中,我转换着自己精神上的S或者M的身份。
只是今天我害怕做M,我也厌倦了做S。

半夜11点40分,小区里遭了强盗。一个住在我隔壁楼的单身回家的女孩子几乎在我家楼下,我房间的窗口下遇到了持刀抢劫。
她的一只手被砍了一刀,据说筋断了两根,成了残废。我尤其忘不了的,是宁静的夜里突然响起的凄厉叫声。

恐惧一直无法平复,躺在床上胡思乱想。今后不能再独自晚归了。
想起那个会一直送我到楼下,打开车灯照着我拿钥匙上楼的男孩子,今后不再有了。
想起那个送到离小区门口还差50米就要扭头回家的男孩子,今后也不再有了。
嗯,就是这样。

为了拔草

这一年终于过去了,愁的事情还是那么多。心事为什么总是这么重呢。想要呼吸自由,想要少些怨言。努力成熟吧。

思念纏繞的杭州行

坐长途车到杭州的时候几乎是一天中最热的时间。很大的太阳,西湖边熙熙攘攘的人群,让人觉得心里烦躁。在人头攒动和刺目的阳光下,西湖显得没有半点灵气,让阔别10多年的我有些失望。不过听到路人的越剧,滋味应该算是正宗。我们在紧挨着西湖,那条看上去素质很高的好像上海的新天地一样的马路上找了一家清凉的小店进去吃鳗鱼饭和拉面。避过了最毒的太阳,再沿着黄昏时候的西湖漫步,一路走到天,这段时候的西湖边,观景的人群疏散了,天气也清凉了下来,空气也不那么郁结。大概美丽景色只有心底平静的人才能看到。一路走,看夜幕下的雷峰塔,听着小单的介绍,有时候思想会游移,看到亲密的情侣,心底会波澜。

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我排著隊,拿著愛的號碼牌

应该算是失恋了
可是感觉幸福,夹杂着疼痛的幸福
没有爱错人
认识他一年,暗恋6个月,然后告白
明知道是无望,捅破总比猜来猜去强
大概会继续地爱他,直到时间冲淡一切

也许真的只是生命中的小插曲
虽然现在占据了我全部的思想和热情

带着他的祝福去寻找我的幸福
终有一天,我的谜底会揭开


PS: 今天妇科检查的结果,每个项目都是非常健康
其实我虽然有那么多不良习惯,但我还是一个100分的完美女人啊,乐~
尤其是我原来是易怀双胞胎的体质,医生说你将来十有八九就是生双胞胎了。
啊,谁来养我将来的两个小孩。

石头啊




这孩子竟然要去参加HNWS今年的超男...



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cherry

Author:cherry
想变成一个无爱的人

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